Cats porrtidning homo a beautiful ass

cats porrtidning homo a beautiful ass

.

ESCORT ESCORT HOMOSEXUELL NUSSIA FINSKA

Sex pojkar net massage & gay sex video

Han sätter sig vid BlackJack-bordet och säger att det luktar bajs. Klart som fan att det gör när han kommer och sätter sig. Jävla bandana, brytningsfel på båda ögonen och en penis som aldrig luktat något annat än eget urin. Aldrig har den varit inne i en kärleksmussla och fått kvinnlig vätska på sig. The lord has spoken! Kan bara meddela Affe att det är dags för fem poäng till Stefan efter att en försiktighetsrullning genomförts i natt vid ca 02 tiden. Det snackas ju om att man bör tömma systemet var tredje dag och det förstår jag nog nu varför.

Vätskan som kom fram när hela kalaset avslutades såg rätt unken ut och den verkade aldrig vilja ta slut. Var som en såndär gammaldags pump där det för var pumpdrag kom ut en viss mängd vätska, lika stor del vätska varje gång.

Räknade ut att det var exakt en månad sen operationen utfördes, lägg på en dag till så vet ni hur länge jag har gått å lagrat. Med den senaste erfarenheten i bagaget nu iaf så kan jag nog meddela att det här inte kommer bli en aktivitet som jag kommer utföra särskilt frekvent ett tag till framöver men nån månads uppehåll igen blir det inte tal om. Som sagt systemet skall ju tömmas var tredje dag. Varje dag döper folk sina barn till Leopold, Maximilian, Filip osv.

Bara en massa jävla modenamn som hamnar högst upp på "mest vanliga namn på nyfödda"-listan. Så tal att apa efter. Lika ute som silikontuttar. Men sen har vi nytänkarna.

Som ser namn-giveriet som någonting viktigt och de lägger ner timmar på att komma på det perfekt namnet. Då blir det oftast succé. Som den här killen t ex. Är det bara jag som tycker att det är ett jävligt klockrent namn? Här kommer ett litet mattips. Är ni trötta på att alltid gå till samma matställe och äta samma sak efter ni har varit ute och svängt era lurviga? Då kommer här ett användbart tips. Ta med dina bästa kompisar och gå hem till någon som ni anser lämplig att gå till.

Väl där så tillagar ni Stefapicî. Pastaflugor 1 dl Pilsnerkorv 2 st Hamburgerdressing 50 g Flytande limepesto 56,34 g Popcorn 27 st Knäckebröd 1 st Koka först upp pastan precis som du brukar. Koka samtidigt upp korven, viktigt att du här ägnar mkt energi åt dina kompisar och på så sätt glömmer bort korven då den skalla stormkoka i alldeles för lång tid. Dem är klara när dem börjar bli lite svartfärgade i ändarna och ser ut att vara på väg å explodera. När kokningen börjar bli färdig så tar du fram popcornen som du har såklart har lagt i kylskåpet och poppar upp en påse.

Krydda gärna med popcornkrydda, chedar och chili. Lägg upp korven och pastan på en tallrik. Häll på rätt mängd dressing och limepesto. Garnera sedan med knäckebrödet och popcornen. Servera gärna tillsammans med ett glas rött. Det här gör under för baksmällan oxå. Stefan lyckades faktiskt vara i skolan i tid och dessutom komma dit först, Affe får avgöra mängden poäng det skall belönas med. Tänkte erbjuda mig själv en liten challenge.

Ikväll så är det sista kvällen som Ivan den förskräcklige är på besök hos Affe så vi hade tänkt avsluta hans vistelse med en lite utgång på den studentpub som är öppen ikväll, den påminner om ett stall. Under dagarna som gått så har Ivan fått vara med om en fest där kvoten var 4: I söndags sen så var det bakfylledag med promenad till och från stan, pizzaätning, fika med heting ett och halvheting två, film Hancock, hankuk på svenska och lite tv-spel. Igår måndag fick han bevittna ett bloggkrig, bli spöad i tennis å det grövsta dock inga serb-ess , få lite svensk tv-kultur i ditt ansikte och mer tv-spel.

Lyckades även skrämma halvt ihjäl stackaren två gånger, det var rätt kul, han är så nervös den där. Ikväll är det då avslutningen som gäller innan avfärden mot det danska landet och hans fallskärmshopp, hur ska det gå när han är så rädd av sig? Åter till challengen; eftersom Stefan alltid blir så infernaliskt bakfull varje gång han har festat så är planen nu att inte bli så bakis eftersom det är en del skolarbete som skall genomföras imorgon. Klarad challenge är att kunna infinna sig på bibblan till kl 11 eller iaf.

Affe får avgöra mängden poäng som skall tilldelas. Då kommer de bli intresserade efter ett tag". Då kommer hon försöka få dig för att få bekräftelse på att hon ser bättre ut". Frågar man bara några tjejer om de vill följa med hem och knulla så får man någon av dem med sig". Har sedan dess börjat med en lite råare stil. Om man undersöker vilka bloggar som är mest besökta så upptäcker man att dem flesta är bloggar av ytliga flickor i övre tonåren som skriver om smink, kläder, skor och annan skit.

Deesutom blir dem sponsrade för att dem gör det, är väl förmodligen därför dem skriver bloggarna egentligen. Är det nån mer än jag som är ruggigt trött på all ytlighet som finns? Människor som Sofie Fahrman och Ebba Von Sydow å allt vad dem heter borde deporteras till Svalbard så kan dem skriva om modetrenderna där, vilken sälpäls man ska använda för att vara absolut hetast.

Människor som de här två är på gränsen till lika illaluktande människor som George Bush och Usama himself. Dem talar om för lättpåverkade människor vilka kläder dem ska ha och hur dem ska sminka sig för att bli accepterade i samhället. Dem får folk att tro att man inte duger som man är utan man måste sminka till sig ett nytt ansikte och ha rätt kläder. Det sjuka är att kläderna som anses vara rätt mycket väl kan vara tillverkad av samma barnarbetare som oxå tillverkat de kläder som anses vara vara fel.

Det sjukaste i det hela är inte att det finns kläder som anses ge mer social status utan att man faktiskt sätter status i att använda nåt som med stor sannolikhet är tillverkat i svältönefabriker av 12 åringar som måste jobba dubbla skift varje dag utan rast eller vila. Liknelsen mellan dessa två modefittor och George Bush med bihang kan tyckas vara sjuk och långsökt men på sitt sätt är inte Sofie och Ebba bättre än George.

George bidrar direkt med lidande och mördande och annan skit i världen medan modesubborna bidrar med att ge status till produkter som en asiat eller afrikan har suttit fastkedjad och sytt ihop. Men hej sånt man inte ser har man ju inte ont av. Keep up the good work! Bloggvärlden är ett fenomen.

Här gaddar hela Sveriges "mode-elit" ihop sig. De består av tusentals tjejer, år, som gillar att se sig som starka och självständiga och som ä l s k a r att skriva om sin senaste väska eller eyeliner. Eloge till Ert nätverk. Det är verkligen starkt.

Nu ska vi dock försöka få tillbaka den här bloggen på rätt spår igen. Det här med att störa sig på mode-bloggar och få 34 kommentarer direkt var bara ett litet experiment. Nyss var vi på Subway , för att bjuda ut en het tjej som jobbar där och på så vis skulle jag, Affe, få mina välförjänta poäng. Hon jobbade dock inte idag så den challengen är uppskjuten tills nästa tillfälle ges. Bella; Ack och ve, hon åker till sin kille på Lördag. Förhoppningsvis för att inse att hon tröttnat på honom och inser att hon saknar min varma famn, men, möjligtvis och mest troligt för att ha hett sex nätterna i ända.

Snart ska jag och Stefan spela tennis med en serb. För varje boll vi kan träffa honom hårt i mellangärdet får vi ett serb-ess. Varje serb-ess kommer vara värt 1 poäng i vår Cojones-Challenge. Uppföljning kommer senare ikväll.

Manshandväska - gay eller okej? Speedo-badbyxor - gay eller okej? Vaxa bröstet - gay eller okej? Speedos - gay eller okej? Affe har länge funderat på att istället för logotypen som just nu är på bloggen lägga upp en bild på sig själv i Bh.

Skulle någon av våra läsare gilla det? Går ni igång på det? Står just nu med kamera och en Bh och är redo att ta några riktigt heta svartvita kort. Samtycker ni så kör jag. Go nuts, living on the edge osv. Ska samla alla i en bok någon dag. Johanna Oj nu anser jag att de är mer värt att gå med o kämpa lite på den där sidan Kram kram Nu får det bli skärpning. Vi ligger stadigt på våra 9 unika läsare varje dag men det duger fan inte längre.

Ni trogna 9st, ni är verkligen bäst och får jag nånsin reda på vilka ni är ska jag skaffa er sex. Men nu ska jag försöka uppdatera oftare så att ni blir fler. Har en eventuell challenge på gång men vi ha ert medtyckande; Några hundra meter ifrån mig finns ett Subway-hak. Ni vet, de säljer baguetter med mumsiga tillbehör. Där inne jobbar en tjej, som enligt mig, spanar lite extra när jag kliver in i "restaurangen". Jag undrar nu, allra ödmjukast, hur många poäng är det värt om jag bjuder ut henne på dejt?

Jag menar, risken att få nobben och bli hånad är minst sagt överhängande. Och jag är inte heller någon van charmör fast jag erkänner att mina senaste månader varit euforiska. Min puls kommer vara enorm och jag kommer vara nervös och inte våga utföra "challengen" på flera dagar. Hur mycket är detta värt? Hon tackar ja direkt: Dejter leder till hångel: Dejter leder till samlag: Jag vill veta vad som är rimligt!

Utgång i Lördags 11 oktober med en av de hetaste tjejer som finns i Sverige jag skojar inte och med min kära Bella. Myste mer med Bella än någonsin förr och lade märke till att vi tydligen höll handen i ca 14 minuter. Hon åker dock till sin kille på Lördag. Otroligt bakis på Söndagen idag 12 Oktober. Bakispizza i stan och fika med hon, Sveriges snyggaste, och hennes kompis som trots överbett är enormt inbjudande till sexuella fantasier och kanske?

Idag har jag en manlig bekant som sover i rummet intill. Då får man inte slaska med snoken. Lägger upp en bild på gårdagens största tattare när vi ändå är igång. Stefan och Affe bestämde sig på fredagskvällen för att åka och titta på stadens hockeylag som spelade match, mot ett annat lag.

Vårt lag kallat Forellerna vann. Men det här inlägget kommer handla om något annat, nämligen en finnig parkeringsvakt. Tidigare säsonger har det varit gratis att parkera på parkeringen utanför ishallen, det har liksom ingått som sig bör i dem kr som biljetten kostar. Men nu så blev Stefan som körde Affe har inte ens körkort, hallå liksom stoppad av en finnig åring i reflexväst. Med en röst tydligt härstammandes mitt i målbrottet vräker finnbomben ur sig att det kostar 20 kr att parkera.

Tillbaks får han en liten gul parkeringsbiljett. Där bör historien ta slut men icke. Snorungen piper ut med nån befallande överlägsen ton "parkera nu i en ruta" som om Stefan efter åtta och ett halvt års erfarenhet av bilkörning inte skulle ha en aning om hur man parkerar. Sånt här gör Stefan arg, han gillar inte att bli tillsagd att göra saker som är självklara; som om den som säger saken är överlägsen, vet bättre och tror att man är efterbliven. Han gillar det definitivt inte när det kommer från en som förmodligen aldrig ens kört en bil och knappast kan veta bättre.

Stefan kokar inombords av såna saker. Kommentaren från killen fullt med var i ansiktet svaras med en riktigt sur blick och ett riktigt surt frågande "VA? Där borde det oxå ta slut och det tänker Stefan med som börjar rulla upp fönstret i samma ögonblick, men innan fönstret hunnit upp så hör man"annars får du böter". Efter en kort tids övervägande om att köra över fjunisen så åker vi vidare mot parkeringen.

Väl framme så parkerar Stefan snyggt och prydligt som han brukar göra. En liten detalj som Stefan då noterar är att där fan inte finns en enda jävla inrutad parkering utan det är bara att ställa så nära bilen jämte som möjligt. Funderar en kort stund på att ta fram en av golfklubborna som Stefan har liggandes i bagaget och leka driving range med 15 åringens böldiga ansikte. Frågan är om man vill ha trogna fans som kommer på matcherna ska man då behandla dem med hot å grejer och dessutom ta betalt för det?

Roadtrip idag med 2 snälla och söta fruntimmer. Inte alltid det bjuds på sådana events. Tror de är ute efter lite nya killar i deras liv. Killar som inte har långa brottsregister. Kanske passar in där, jag vet inte. Igår lagade jag mat som både knullade i ögonen och i munnen. Käre Stefan fick ta del av denna föda och han var även han stormförtjust. Sedan testade vi ett gäng olika whisky och drack 2 öl. Något var fel den här kvällen.

Vi försökte spela nhl på xbox men det hela blev försök till magiska finter trots att hjärnan och fingrarna inte var riktigt synkade. Stefan börjar få tillbaka rörligheten i penis. Snart kanske han kan spela tennis igen? Den dagen ska firas! Och kom ihåg, den dagen han kan dra i snoken igen får han 5 poäng! Sen får vi hoppas att gud inte bestraffar honom på ett bra tag.

För det här var fan over the line gud. Det var väl jävligt onödigt? Ge dig på minoritetsgrupper i samhället istället. Här sitter man inne i sin varma sköna lägenhet å tar det lugnt och så tittar man ut på den fina utsikten, å vad får man se? Affe strosandes förbi med två tunga ICA-kassar i var hand och med Bella i hasorna.

Eftersom vägen som går förbi här inte är den vägen Affe bör gå för att komma hem från ICA men det är den vägen Bella får gå för att komma hem så får man ana att det är hem till henne dem var på väg. Slutsats är alltså att Affe har tofflat, han följer med Bella till ICA för att bära hem hennes tunga kassar.

Frågan är om detta är nåt den sluga Bella har beräknat och himlat lite med ögonen för att få med lite bärhjälp till ICA eller är det så att hon börjar bli lite betuttad i vår kära Affe? Stefan tog iaf sitt ansvar och skickade ett sms till Affe med den väl bearbetade och uttänkta texten; Toffel.

Igår var jag på anställningsintervju om en tjänst som går ut på att få personal säljmotiverad och få dåligt säljande varor att sälja bättre i stora drag. Jobbet är 60 mil bort så intervjun hölls skumt nog via "Video-konferens". Hur ska man hälsa? Man kan ju inte skaka hand och det är mycket svårare att känna av stämningen osv.

Intervjun börjar, det är en tjej som håller i den. Hon säger att det kommer en herre senare men att han var i telefon. Tjejen verkar jättetrevlig och jag tror allt kommer gå lätt som en plätt. Då kommer den äldre herren När mina svar blir längre än 5 sekunder börjar han istället knappa på sin mobil, bläddra i papper eller gäspa. Sen kommer nådastöten; "Okej, vem är Affe Stefansson, 30 sekunder, kör kör kör!! Jag funderar en stund och berättar sedan lite om mig själv.

Då kommer han med en ny hetsjakt. Ge mig mer kött på benen än så liksom. Vadå ett jävla varutorg? Jag ställer väll upp varor liksom. Ge mig några fler riktlinjer. Vet inte om det är något sätt att testa hur stresstålig man är men det var inget koncept som enligt mig funkade jättebra via en jävla webkamera liksom. Har i min karriär blivit inbjuden på intervju på nästan alla jobb jag sökt. Och när jag väl har kommit på intrervju har jag alltid fått jobbet.

Allt har fallit sig naturligt på den fronten. Så kommer jävla Hitler och förstör. Otroligt tjurig efteråt men jag går ut i butiken igen. Får en asstjurig kund som säger att hon aaaaaldrig mer kommer handla hos oss. Sen är den dagen fullbordad. Hemma behövs inte samma procedur som på jobbet.

Här är det inte lika viktigt att hålla volymen nere. Visst, det hörs igenom väggen när någon spraylackerar toaletten, men jag skiter fullkomligt i vad mina grannar hör och inte hör.

Däremot har jag märkt en sak om hur min hjärna fungerar och jag delar nu med mig det till Er, för att se om jag är ensam om detta eller om fler delar mina innersta tankar. Till historien ska sägas att jag alltid låser dörren till min lägenhet. Detta pga att det raglat in fulla människor när jag haft olåst, att folk gått in i fel lägenhet eller för att folk inte ska kliva in utan att förvarna när jag daskar drake eller "make sweet love" med någon naiv ung tjej.

Därför låser jag alltså. Nu är det så, att ibland, när jag sitter med vidöppen dörr till toan och bajsar så kommer jag på mig själv med "Fan Jag sitter alltså och analiserar med viss risk för att någon kan gå in i lägenheten och se mig sitta och klämma. Jag blir lite pirrig i kroppen. Bestämmer mig för att "take a walk on the wild side" och tar av mig jeansen.

Kastar jeansen utan räckhåll från mig. Tar även av mig kalsongerna och kastar dem långt ut från badrummet. Skulle någon komma in nu skulle de alltså se mig sitta i enbart t-shirt på toaletten. Jag tycker det är spännande och fnittrar lite. Sen går jag ett varv naken i lägenheten. Jag klär på mig igen Det är mitt sätt att få in spänning i vardagen.

Vem behöver fallskärmshoppning liksom. Jag jobbar i butik. Och möter korkade människor hela tiden. Ska berätta mer om det senare men huvudämnet i detta inlägg kommer, vuxen och mogen som jag är, handla om bajs. Vårat jobb har två toaletter. Jag använder alltid den vänstra. Det känns fel att bajsa i den högra. Som att bajset vill uppåt istället för neråt i toan. För det är ju där man vill ha bajset. Hur som helst, toaletterna är extremt dåligt ljudisolerade.

Detta leder till att varje gång man ska göra tvåan är det en komplex cermoni som måste äga rum. Först och främst måste man dra ut 4dm toalettpapper. Detta lägger man i botten på toan så att det täcker allt vatten. När jag lagt i papperet sätter jag mig och påbörjar min dumpning av matrester. Sedan kommer det kluriga. Vi har alltid en sån där "Air-Freshner". Ni vet, en sån där man sprayar som ska ta bort prupplukten och ersätta den med lime eller orkidé.

Mitt problem är då att eftersom man hör ALLT som händer inne på toan kan man ju inte stå och spruta med den febrilt. För då hör folk att jag sprayar och då vet de ju att jag bajsat. Att jag är råäcklig och har bajsat ut ett helt jävla illaluktande lass med fucking bajs. Har dock en lösning till detta Ja, jag är ett geni. Jag torkar mig, reser mig, stoppar in skortan i byxorna och gör mig i ordning.

Därför hör ingen sprayen eftersom det enda som hörs är själva spolningen. Sen är det bara att tvätta händerna, slå sig själv i ansiktet två gånger, för ni vet, man ser så jääävla avslappnad ut i ansiktet efter en riktigt skön bajs. Så jag slår mig i ansiktet likt en boxare för att peppa mig själv och se pigg ut igen. Sen går jag stolt ut från toan och folk tror bara att jag kissat lite.

Hur man raggar brudar är en konst det är väl de allra flesta överrens om. Det finns otaliga sidor och böcker där man kan läsa om den här konsten så därför tänker inte jag skriva samma sak här oxå. Ibland fungerar det när man tänker "outside the box" och det är dem okonventionella sätten jag tänker inrikta mig på. Ett trick som Stefan provat är "nachosmoveset", här kommer en summering av hur det gick till när Stefan uppfann det.

En rätt berusad Stefan står på dansgolvet tillsammans med sina kompisar som i symbios utför sina specialdanser backa bussen, plocka äpplen, tvätta tvätten och såna goa grejer. Plötsligt så får han span på en blondin i baren. Han följer blondinen med blicken och ser att hon köpt en nachostallrik med salsa på. Blondinen går och ställer sig vid ett bord ensam och börjar äta på sina nachos. Stefan står och funderar på hur han skall lägga upp sin taktik.

Han kommer fram till att använda sig av "vänta ut taktiken" vilket visar sig vara rätt då tjejen efter en minut lämnar bordet å nachosen bakom sig och beträder dansgolvet. Perfekt tänker Stefan som genast ser sin chans.

Han har sina drömmars mål framför sig, helt ensam, ljusgul å fin med lite röda inslag. Stefan tar mod till sig och går fram och känner att han inte kan misslyckas. Hans mod bär genast frukt och han får känna den där härliga mysiga känslan.

Stefan känner sig givmild och tar med tallriken till dansgolvet och delar med sig till sina vänner som är trötta av allt bussbackande och behöver lite mer kolhydrater. Men säg det goda som varar! Stefan ser mot sin fasa hur blondinen är på väg att lämna dansgolvet igen och har satt fart mot bordet där hon lämnat sina nachos.

Han vill ju inte åka dit för nachosstöld och i den totala fyllans logik så väljer Stefan efter ett långt övervägande att göra sig av med bevisföremålet han har i sina händer. Med stor beslutsamhet tar han nachosen och slänger med full kraft i golvet, man vill ju inte stå där med nachos i händerna och se skyldig ut.

Det där löste jag bra tänker Stefan och ser nöjd ut. Blondinen, som så klart inte hade haft en aning om att nachosen Stefan hade i handen var hennes om han lugnt bara hade fortsatt äta av dem, fattade misstankar mot Stefan då hon i närheten av bordet stiger i en gulröd nachoshög.

Med bestämda steg går hon nu mot Stefan som börjat få upp pulsen igen och börjar skaka i benen av rädsla för hur blondinen skall bestraffa honom. Sekunderna känns som minuter, blondinen kommer närmre å närmre, hjärtslagen dunkar, Stefan svettas i pannan. Efter vad som känns som en evighet så är blondinen framme vid Stefan som förväntar sig en hårtork a la Alex Ferguson eller en hård lavett i fejan.

Blondinen lyfter båda sina händer och med full kraft närmar dem sig Stefans huvud. Stefan blundar instinktivt och bara väntar på att det snart skall smärta till i ansiktet. Det kommer ingen smärta.

Istället så grävs det in en tunga i Stefans mun och han får sitt livs största fetaste grovhångel som han nånsin varit med om och "nachosmoveset" är uppfunnet.

Ger mig snart iväg för en fika med Bella. Hon är ganska pryd. Går alltid i högklackade stövlar och shoppar som om hon vore Blondin-Bella. Nu är hon ifs blond Ibland skuttar fram och ser oförskämt nöjd ut och jag frågar -"Vafan ere om? De matchar ju inte den här jackan och den andra jackan är för varm" , beklagar hon sig. Borde jag inte ha köpt dem? Hur som helst ska jag fika med henne om en timme.

Vilket innebär att hon just nu står och gör sig i ordning. Sminkar sig, matchar kläder i 20 minuter, droppar nån silicon-spray i håret? Fan nu blev jag hårny. Tror jag ska spela lite svår. Bara säga hej, istället för att krama henne och inte överrösa henne med komplimanger.

Det kommer bli kortslutning i den lilla människan. Det här är mitt första inlägg på den nya bloggen så vi får se hur det här blir. Det här kan tyckas vara en väldigt oviktig fråga men det är det inte för mig. Det är nämligen inte så enkelt att det bara handlar om dem små fysiska rädisorna utan problemet är mycket större än så. Jag, stefan, bor i en s. I den ena delen bor det en begåvad trevlig man nånstans mellan 20 och 30 år gammal, närmare bestämt I den andra delen bor det en person av kvinnligt kön 29 år gammal.

Dem här två personerna är inte ett par eller några vänner som flyttat ihop för att dela lägenhet utan dem kände inte varandra innan dem flyttade in under samma tak. Problemet är att den 26 åriga mannen är lite rädd för den 29 åriga kvinnan som är något utav det mest dominanta Stefan träffat. Stefan är typ rädd för sin roomie. Den här kvinnan är mer man än Stefan nånsin kommer bli å borde således vinna den här bloggens tävling.

Den här kvinnan verkar tro att hon är lite bättre än Stefan och tar för givet att så som hon tycker om något det är så det är och när Stefan gör nåt som t. Stefan gillar inte det.

Men ännu värre är nä den här kvinnan säger åt Stefan att flytta på badrumsmattan när han duschar för den kan bli blöt och går hon sen då på mattan så kan hon bli lite blöt om foten i en sisådär 2 minuter och det har hon låtit meddela Stefan att det är det värsta hon vet, då känner Stefan återigen för att upplysa om krig, mobbning, våldtäkter och storbandsjazz som han gjort tidigare i bloggen.

Enkel lösning enligt Stefan är att lägga mattan nära dörren som han brukar göra eller slänga ut fanskapet.

Men det är såklart fel utan den ska ligga där i mitten av badrummet och flyttas varje gång man duschar, det tycker kvinnan i.

Nästa problem är i kylskåpet. Stefan är kille och ungkarl därför är det naturligt att vissa produkter där inne står kvar efter bäst före datum vilket iiiiiiiinte är populärt. Utgångna produkter utgör en större fara än Al-Qaida enligt kvinnan, i.

Om kvinnan ser en produkt som inte är hennes och inte är färdigförbrukad så åker den ändå i soptunnan utan att ens fråga Stefan. Stefan tycker inte det här med bäst före datum är en så stor grej då han som marknadsförare förstår att bäst före datum har lika mycket att göra med produktens kvalitet som Sofie Fahrman har att göra med Pulitzer-priset.

Men nu har kvinnan t. Det senaste exemplet är Stefans rädisor som han inhandlade för att ha på sina frukostmackor. Men så en morgon när han hade förberett sina mackor och skulle ta fram rädisorna så hittade han inga rädisor i kylen, dem låg i soptunnan.

Problemet var förmodligen att bladen hade börjat bli lite vattniga och p. Man kan absolut inte bara klippa av bladen och slänga dem om man nu måste slänga nåt.

Såna här småsaker irriterar Stefan nåt förbannat. Och då ska man veta att den här kvinnan tycker det är helt ok att bygga diskberg i flera dagar och dem förfallande äckliga resterna på tallrikarna utgör tydligen ingen som helst explosionrisk trots att dem står i diskhon och härsknar i flera dagar.

Ännu mer irriterande blir det när kvinnan tycker det är helt ok att åka till Island i fem dagar utan att diska upp sitt jävla berg. Vad tycker ni, skall man slänga nån annans rädisor? Sitter och nattsuddar lite. Blir lätt så när man är ledig från jobbet några dagar. Försöker lista ut hur man lägger upp en video på bloggen men hittar ingenting. Får hugga tag i det en annan dag. Vet inte om ni minns "den nya tjejen"? Hon som hängde med hem till mig en natt efter festande i stan.

Jag sitter i detta nu och funderar på om jag ska höra av mig och fråga om hon vill umgås nakna. Beskrev förrut att hon verkar vara den typ av tjej som är känslomässigt labil. Att hon öppnar sig helt för någon hon träffar första gången och berättar om barndomstrauman och sviniga pojkvänner. Hade jag legat med henne hade hon antagligen trott att vi var ihop.

Och det är inte det jag är ute efter. Så jag sa, ganska stolt, nej och vi kom överens om att vara vänner. Sen dess har vi inte hörts av. Nu har jag dock haft en dry-spell på Alltså säga till henne att; -"Du, jag tycker inte du bidrar med någonting speciellt, du är egentligen ganska tråkig och verkar pantad, men du har en kropp som jag gärna förenar mig med över en natt. Stefan har fortfarande problem med tasken. Detta innebär att han inte kan göra några plötsliga rörelser och kan således inte spela tennis med mig.

Börjar känna mig onyttig. Inte fan kan man väl gå ut och jogga? Nej, måste hitta någon som vill spela tennis med mig, eller som sagt, få någon eller några heta, kaloribrännande nätter med hon, den korkade bruden. Affe är betuttad i en tjej som heter Bella. Han har raggat upp henne i tjänst!!! Detta var första gången någonsin han, helt nykter, tog mod till sig och verkligen tokkörde på en helt okänd tjej. Men umgås ändå med Affe halva nätterna och tittar på film tätt intill honom under en filt.

Utmaningen för Affe nu är att före den 1: Lyckas denna bragd erhåller han hela 50 poäng och drar ifrån rejält i tävlingen. Varför säger ni inte till mig? Påpeka mina brister jävla människor! Nu fick jag 5 minuter till att försöka rätta till alla fel. Och det blev till att gå in i varje jävla inlägg och redigera, spara, nästa, skumläsa, redigera, spara, nästa Det var på troskanten att jag inte hann med men alla felstavningar är numera ändrade och jag känner mig glad för poängen men samtidigt som en dyslektisk skåning med mjältbrand.

Vi har fått in klagomål på att den här bloggan inte är speciellt bög-vänlig. Vi skriver tydligen bara "coola" och " butchiga" inlägg om vilken tjej vi ska doppa kärleksmusslan på. Vi vill såklart att ALLA läsare ska vara glada. Så här får alla killar som spelar för bortalaget en bild att dra i snoken till. Eftersom Affe är på mig mycket just nu om att det behövs en ny challange så har jag en "enkel" till honom som han kan få 2 poäng för om han klarar den.

Han får fem minuter på sig att lära sig stava till challenge! En kompis med erfarenhet av att öka antalet unika besökare på en sida tipsade om att man ALLTID måste ha ett inlägg som får folk att haja till lite.

Är det så jävla enkelt? Efter alla framgångar med Stefan och Affes blogg så ringde Aftonbladet idag upp Stefan för en intervju. Stefan ställde motvilligt upp på en intervju som blev ganska korthuggen och stämningen vart lite tryckt.

Men här är den i sin helhet. Lite kukigt men annars helt ok. Aha, hur är det med kuken då? Tack för att du frågar din nyfikna fan. Jo det är väl sådär. Fick en såndär lymfkörtelinflammation som gjorde att det svullnade lite på undersidan av ballen, där framme vid ollonet du vet. Det gick upp lite stygn st ungefär. Doktorn säger det är ok men kommer ta längre tid att läka och att jag får ha bandage runt "stor-Stefan".

Brukar man inte kalla den för "lill"? Jo, men det är inte läge för det just nu, den har aldrig varit större jävla Allan. Hur känns det med komplikationerna nu då, är det jobbigt? Förstår det, själv så fungerar min kuk perfekt och det skulle jag inte vilja ändra på! Kul att det går fatta skämtet idioter bra för dig då. Men du det där var ingen fråga, du skulle bara duga som min trädgårdsmästare, det är din nivå! Hur ligger det till med Bellas rumpa nu då? Ladugårdsdörr eller fin som Affe hävdar?

Får väl tillstå att Affe har rätt, ville bara jävlas lite men Affe verkade bli blöt i ögat å sakna mamma p. Det ryktas om att Affe är lite tjurig över att du inte ger honom enkla poäng som han ger dig ibland. Stämmer det och varför ger du inte han enkla poäng ibland? För det första är jag tävlingsmänniska å här skänks då fan inte enkla poäng. Men sen är det ju så att Affe har en challenge som ger honom 50 jävla poäng om han vinner och då är det inte mer än rätt att jag får lite enkla poäng, kommer ju inte ha en chans om han får 50 poäng.

Dessutom så spelar vi NHL mycket och där vinner han hela tiden eftersom det är hans tv-spel och han har många mer timmar framför spelet än vad jag har. Dessutom så har han en sån jävla tur.

Vet att det kan låta som om jag är en dålig förlorare å det är jag oxå. Men kan inte du oxå ta dig an en 50 poängs challenge med nån brud? Det är inte riktigt läge för det just nu fattar du väl, idiot?

Dessutom så är jag inte den som håller på med "kiss and tell", jag är en gentleman. Åh, sorry jag glömde! Tänk på att jag jobbar på Aftonbladet. Jo ska göra det, du kan ju inte hjälpa att du är dum. Men kan du inte komma på en annan 50 poängs challenge som inte har med brudar att göra?

Jo jag kan ju ta mig an att försöka bli anställd på Aftonbladet som deras första vettiga reporter nånsin. Fan det borde vara värt poäng. Det var inget skämt. Ser du mig skratta eller? Nu tycker jag det börjar bli dålig stämning så vi avslutar intervjun nu. Japp, du har inte tid att stå här mer. Min gräsmatta behöver klippas. Känner att vi har något gemensamt, vi är nästan som bröder p.

Mitt inlägg "Back in town" fick syrliga kommentarer om att Bellas rumpa är fläskig. Detta dementeras härmed då jag kan svära på min mors kärleksmussla att Bellas rumpa är den smidigaste, fastaste och mest smärta jag någonsin beskådat.

Nhl09 Challenge står just nu till Affe. Det är först till tio som gäller. Ser alltså ut att snart kunna kvitteras i tabellen. När vi ändå är inne på tabellen När vi startade denna blogg hade vi en annan layout på tabellen.

Den plockades dock bort när någon nolla sa att den "Såg bögig" ut. Stefan tog till sig direkt. Men jag saknar den! Här kommer våran första tabell.

Är den så hemsk? Tillbaka i Sverige och lägger genast märke till hur debatten om "jävla kuken" blossat upp som en storm på öppet hav.

En kommentar stör mig dock; Kondomkillen. Har du varit flitig läsare så vet du att det inte är herpes eller klamydia det rör sig om. Det rör sig om att Gud valde att random straffa en kille som aldrig har oskyddat sex och som inte gjort något syndigt med sin lill-Charles förutom att dragit i den frekvent.

Typ som att vissa som inte röker ändå får lungcancer. Eller att man blir förkyld fast man har mössa. Tillkännager en ny tävling värd 2 poäng! Det är en utmaning som kan klassas som den kanske hårdaste i denna bloggs historia. Här kommer ett par bilder från semestern som jag är extra nöjd med. Ja tack Ja tack Nej tack, fläskrumpa.

Kom å tänka på innan att uttrycket jävla kuk används ju ganska ofta. Men har det nånsin passat bättre än just nu? Nästan så att det blir Örjan Lax anfall.

Folk som alltid ska ta av sig strumporna inomhus och gärna lägga upp dem på soffan. Folk som fiser och skyller på andra. Folk som har färgglada kläder på sig. Folk som cyklar utan att ha händerna på styret. Varje gång vill jag bara ta en käppjävel och köra in i framhjulet. Eller när baconet är dåligt skuren och man inte kan sära på skivorna utan att det blir slamsor.

Personer med dubbelhaka som minsann är yogalärare äter nötter som mellanmål och är jävligt nöjda med sig själva. Fula personer som säger att dom inte är i ett förhållande pga. Folk som inte lägger upp köavskiljare. När det luktade äggfis i hissen en gång. Skyltar som hänger snett. Små prickar eller nåt skit som syns när det är helt rent på resten utav utrymmet. Människor som skryter med sin enorma smärttröskel.

Människor som köper vindruvor med kärnor i. Tjocka människor med högklackade skor och med cowboyhatt utanför stängslet till High Chaparall. Eventpersoner som håller events på krogar och bjuder in på Facebook. Män med uppkavlade chinos. Människors krav på mobilitet.

Folk som vill veta var systembolaget ligger och som minsann alltid är i tid till jobbet. Bert Karlssons äckliga tänder. Pensionärer som helt plötsligt börjar snacka massa nonsens. Eller när tortillas uttalas pyjamas.

När täcket hamnar fel i påslakanet. Eller äppelpajen på donken. Alltid, var enda jävla gång blir jag totalt nersölad. Eller när folk som man cyklar förbi glor på en. Alla dessa efterblivna på jobbet som trycker för hårt på datortangenterna. Folk som stammar fast jag själv gör det.

Folk i omklädningsrummen som verkligen vill visa kuken eller folk som slår i tänderna med skeden när dom äter sin jävla fil. När folk har konjaksbruna skinnaccessoarer till svarta kläder. Folk som säljer äckliga grejer på loppis, typ gamla köksfläktar, buntar med porrtidningar och stekos-fettiga kryddhyllor från Folk som bara tycks ha ett enda klädesplagg som de går omkring med varje dag.

Män med urringade tröjor. Män som gillar Hasselbackpotatis, körsång och inredning. Klumpiga jävlar i övermöblerade hem. Ska det verkligen va så jävla svårt att inte riva ner och spilla en jävla massa saker HELA tiden? Dö i helvetet era avskum!!! När det kommer ost i ugnen som bränns vid. Fan vad det irriterar mig. Alla som använder Internet Explorer. Eller brudar som powerwalkar. Den blaskiga kvällshoran Aftonbladet.

I stort sett alla bloggare. Miljöpartister och tjejer som inte rakar sig och älskar att visa upp och skryta med sina rebelliska armhålor. Alla finnar som ser så där typiskt finska ut, karga och blekgula. Alla gingers som bär lila plagg. MediaMarkts avsaknad av en ordentlig hemsida.

Vad fan ska jag med det till? Och varför är dom billigast i Sverige? Är det sådan jävla konkurens om att sälja just sifoner och lustgas? Eller telefonförsäljare som ringer och vill lura på mig gratis kalsonger för spänn.

Eller nakna gubbar i omklädningsrummet. Folk med alldeles för stort eller litet mellanrum mellan ögonbrynen. Kärringar som reser sig på bussen alldeles för tidigt  så man måste flytta på sig även om man ska av på samma station. Folk som trycker tusen gånger på hissknappen som om det skulle gå fortare.

Alla jävlar som verkligen, elefanter alltså, verkligen på fullaste allvar Upplagd av Svalget Pågående kl. Skicka med e-post BlogThis! I Göteborg i början av nittiotalet satt jag på en asiatisk krog och pratade med en nazist i den idiotiska tron att alla människor går att resonera med och påverka. Jag befann mig i en kortvarig mer maskulin fas och hade avstått från mascara och nagellack, så det dröjde någon timme innan nazisten insåg att jag var bög låt oss benämna det: Men då han gjorde det så övergav han genast alla rekryteringsförsök för att ersätta dem med oväntat komplicerade invektiv, vilka ännu utgör en sorts korrelat till somlig poesi jag skriver.

Han var väldigt stilig, väldigt påstridig och väldigt farlig. Jag var bara korkad. TÅRAR att på vårdcentralen. DÖDA brännvitt fuktigt snöfall. I början höll jag käften. Det skötte sig självt. I början slutade jag med det. I början satt jag på en krog och pratade. I början som ett havererat pojkansikte med kanske några flickskal under.

Men vet inte längre vad det innebar att sitta då. Eller hur det gjordes. Eller hur många vi var eller hur trasiga. I den idiotiska tron att alla människor och så vidare. I den idiotiska handlingsplanen inskrivna var både vi och de och pratade gjorde vi men inte de och vi pratade oavbrutet.

I den idiotiska fasen inuti en krog i en nazist i flickskal inskrivna av dem och av oss själva. Det skötte sig självt och vi deltog villigt. Det var möjligen deprimerande. I början skrev jag in mig i flickskal men det var aldrig skalen som var flicka och aldrig något annat heller. Vi gick sönder hela tiden men för min del kändes det meningslöst eftersom ingenting fanns att se bakom sprickorna.

Utom det viktigaste hahaha. Det vill säga ingen att resonera med eller ordfritt påverka. Annat var det på ytan. Torkade förnimmelser och torkat ömhetsbehov. Han iakttog deprimerad en kortvarig maskulin fas. Mascara och nagellack var vad som fanns tillgängligt.

Lesbisk dejting knullmän gay

Mannen tar av sig kondomen, knyter en knut och säger: Står just nu med kamera och en Bh och är redo att ta några riktigt heta svartvita kort. Jag ska i fyllan skrika åt min bästa vän att jag har satt på hans brud och svärmor förra året och att min polare är impotent. Blondinen säger, - 'Tack', och vänder sig om för att fortsätta sova. Är helt escort homosexuell massage helsingborg eskort kristinehamn av den; 2 isbitar 5 droppar koncentrerad citron 1 brustablett C-vitamin Det är sjuuuukt gott. Så därför vill jag nu erbjuda Affe en twist i challengen, om han doppar Bellas mer vältränade syster samtidigt som han förklarar för Bella att han helt enkelt är bättre än henne så kommer han att tilldelas p.